Necesito mi micrófono para esto.

Pucha, no sé como empezar esto, osea para mí es muy difícil poder romper el cascarón que siempre he usado para esto, y poder admitir cuanto duele [aunque debo admitir que sin la ayuda de las sonatas de Paganini en mi oído derechon ada de esto sería real, y se volaría absolutamente efímero]. Es tan triste sentir por la cresta, como realmente nadie te quiere, ver como vives buscando el cariño, buscando sentir como te tocan, sentír como te besan, sentir como sientes a otra persona junto a tí [maldita sea, necesito un micrófono, esto se pierde en la frialdad de las letras], es...es,tan incomprensiblemente ilógico ver esta situación, darte cuenta como, tu puta existencia en un mundo que en ningún carajo momento busco tenerte, ni busco ayudarte, ni busco salvarte de tu propia mano, y de su propia mano que pesadísima siempre caía [y aún cae, y aún duele] sobre tu puta existencia undiendote... pudriendote... emputeciendote... cagándote, mandando al carajo tu puta conciencia humana que al cabo de 3, 4 años ya es una consciencia de mierda tan descarada, tan desquiciada, que te convierte en un fenomeno, te convierte en el extra en un puta sociedad de idiotas que viven idiotas, dominados por más idiotas que entre todos se tratan de idiotas y viven de sus mismas idioteces, ya no estoy para eso, pues no soy de estos idiotas, por que me excluyeron de su idiotez que los hace tan estúpidamente [perdón... idiotamente] felices y simples que es un placer y un martirio verlos desde la ventana como viven sus vidas sin problemática alguna. Como carajo puedo vivir de esta mierda que me rodea, si vivo sin ser querido, si vivo siempre como el conchesumadre inteligente que todos les cuentan sus vidas y esperan que les aconseje y les salve de cosas que sólo puedo ver por que lo cuentan, por que nací vetado, por que duele oír esas dulces voces de mujer diciendome "amigo", y contandome sus jodidas historias con tipo que se las cogen, y uno como santo weon, buscando la complacencia, buscando la caricia, buscando el cariño weon, ese puto cariño que me arrebataron cuando quize aprender de que carajo se trataba eso, y les doy su consejo, para volver a mi puto camino, viendo como el bastardo de inutilidad absoluta, se siente lo máximo por la salvada de raja que les dí, mirando como es él y no yo el que siente esa caricia, el que siente ese abrazo, ese tacto, ese beso, esa alma, ese amor, del cual nunca obtengo realmente, por que cuando llegan con esta carta de felicidad a mi ser, cuando llegan buscando esa caricia, cuando llegan buscando esa sensación de afecto, cuando me la ofrecen, me la resfregan en la cara, se van sin razón [que es lo que más duele], siempre sin una razón, siempre dejando esa puta yaga que no hay como carajo cerrar, siempre con ese "mejor tomar la distancia, no nos veamos más", PORQUÉ!!, por que diablo el gusto de amarrar, por que diablo terminar y no terminar, por que diablo siempre es un fin sin climax, siempre es imprevisible, siempre destructor, siempre dejando esa puta he infima rafaga asfixiante, dadora de agonía, siempre con la manía de dejarte colgado de los testículos frente a algo que no tienes como cresta agarrar, por que nunca te dan un final absoluto, pero nunca te dan una esperanza verdadera, una esperanza de verdad, siempre es una puta he ilusioria esperanza que sólo te sirve para seguir desquiciandote por dentro, y por fuera con esas caras de demacrado, con los ojos opacos,y la mente lluviosa, por que nunca te dan ese golpe de gracia, para dejarte morir y renacer, siempre busca dejarte medio muerto, rengo y tuerto, siempre cagado desde el punto de vista en que se mire, siempre medio muerto... siempre... siempre...siempre por la mismisima mierda... siempre... como un vampiro, sediento de completar un puto sueño que simplemente nadie desea darte, o simplemente naciste para no provarlo, para añorarlo y nunca tocarlo, nunca besarlo, nunca tenerlo, nunca vivirlo, nunca sentir esa cosa que se llama cariño.... necesito un micrófono, necesito ese afecto, necesito un cigarro, necesito una caricia, necesito una polera también, así como estoy me cago de frio, necesito esa caricia, necesito, necesito, necesito... lo grito, pero no lo obtengo, sólo tengo que mi futuro, una cama y la rutina de mierda que me sigue succionando lo poco y nada de vida que me queda... esto vale mierda, todo vale mierda, excepto el puto pucho que hasta mañana recien podre quemar...