Soledad Y Claustro

Y como sobrevivir en un mundo de gente común,
gente que no tiene cosas extrañas,
gente que solo se aflige por cosas cotidianas,
y que no le preocupan las preguntas que siempre me he hecho, como vivir en un lugar en el cual conozco a todos mejor que ellos mismos, y que inconcientemente les veo sus sentimientos, pensamientos, si tansolo con hablar con ellos por media hora conozco lo que esperan de ellos mismos mejor que ellos, si puedos hacerlos afirmar su camino, o hacerlos perder el rumbo natural, y desviar su mente.

Y peor aún como saber si todo esto es real, si a mis conocidos con solo mirarlos un pequeño rato ya se lo que piensan con exactitud, como saber si todo lo que con los escasos seres que realmente quiero en esta vida, como saber si lo que soy con ellos no es una simple adaptacion de mi mismo para estudiarlos mas a fondo?, como saberlo, si cada vez que los veo sé que debo hacer, como actuar, que decir, y como hacerlos sentir, y en estos casos ¿que debo hacer, dejarme llevar por lo que quieren, o seguir pareciendo ingenuo?, y pero aún por que sebo sufrir el calvario de conocer a el resto de mortales y no poder saber que cosa soy yo mismo?, cada vez es mas dificil entablar conversaciones cotidianas, con quien sea, a todos los conozco, y los entiendo a la perfeccion, por que para mí son transparentes, de mí nada pueden ocultar, sin embargo, si sesupone que soy uno de ellos, ¿por que es que absolutamente nadie me comprende como yo tanto los comprendo?, aunque fuera solo un poco, aunque siquiera pudieran almenos entender algo tan simple como un título, el por que de un título, pero si nisiquiera son capaces de conocer lo mas superficial y claro de mni existencia, si siquiera son capaces de desglosar las palabras que salen de lo mas simple de mi mente, si las letras para los demas son jeroglíficos por desifrar, y las palabras que salen de mi boca para ellos son otro idioma, como puedo vivir al lado de seres que aparentan conocerme, que dicen saber lo que se siente el ser mixto, y solo tienen un complejo de indecición, si se dicen de un animal por que lo leen en un libro, o por que es su animal preferido, si son tan estúpidos como para crearse esa imagen y acomplejarse por ella, si son tan falsos como su mezcla de razas, si son tan humanos como el resto de esos seres, si los puedo ver tan transparentes como a los que se dicen simplemente humanos, o otros tan débiles que no saben mantener la mirada y declarar lo que sienten a los seres con quienes lo sienten, por que esas con etapas de la vida, son solo etápas humanas,... supervivencia es la palabra, ellos solo saben sobrevivir, pero que es lo que saben de vivir, acaso vivir el que tu cuerpo funcione, que el corazón bombée sangre y que el cerebro de impulsos eléctricos, o acaso es escuchar clásica y ver películas de cosas extrañas, o conocer de historia, o entender de la mente humana, eso es solo supervivencia, nadie en esta vida, ni en ninguna de las venideras o pasadas podrá nunca saberlo.

Al = como la respuesta a la pregunta de saber vivir, es mi búsqueda por saber que soy, por que me veo en un espejo y veo a un ser en desarrollo, un joven, pero si me miro en mi interior, no sé que hay, por que aveces solo veo a un veterano, gastado y débil, otras un jóven intrépido e inteligente, y otras un violento animal que solo busca sangre, me temo, no sé que soy, me interpreto en un ser doble, pero ya no se si soy doble o triple o son millones de partes.

Odió el mundo y odio a todos los que viven en el por que son tan incompetentes, son tan falsos con ellos mismos, por que no fuí destruido antes de nacer, por que tengo que vivir este calvario, por que no me puedo conocer a mi mismo, o que alguien pueda verme como yo los veo, aunque fuese gris, por que me veo, y me ven de color negro, por que no veaçn mas alla de... mas alla de que... si no ven nada de lo que hay mas alla de sus narices, la nieba es demaciado espesa, oh! que dolor en mi alma atormentada, incluso tú la persona en que había puesto mis esperanzas, tú la única persona a quien le he entregado mis sentimientos de eso quizá llamado "amor", que no se que es pero lo atribuyo a eso, incluso tú eres tan normal, eres tan igual a los demás, tan corriente, tan humana, por que inconsientemente te ví hace mucho pero te ví, y tan transparente como el resto, pero ví que tu podias ver una sombra tras la niebla, que me ilusioné, pero me dí cuenta que había errado en mi ilusion, que no habías visto nada, y todo fué una falsa esperanza mía, pero como puedo ahora que mi ilusión de ha roto vivir en plena armonía contigo, si ahora sé que por mas que me desnude de mis cadenas para que tu me veas y me digas lo que hay detras sé que no podras ver nada, Ay! pero que doloroso es encontrarse con tantas respuestas de golpe, que debil soy, que tonto fuí al creer que las respuestas eran mejores que las preguntas, por que ahora extraño las preguntas y odio las respuestas que me invaden, Ay! que agradable sería el suicidio, cuando es el momento en que mi alma aflin estaría realmente junto a mí, Ah! el suicidio el la manera probada y testeada de encontrar la máxima tranquilidad, peo como solo soy un cobarde, por que mi animal violento adora tanto el odio que tengo que vive en su máxima felicidad, entonces, el ser carismático que llevo dentro me lo impide ahhh que dificil es ser yo en todo lo que es mi vida.

Ahora me queda una solucion, "soledad y claustro" la llaman, por que ningun ser en este mundo es capaz de verme, por que soy solo un fantasma, por que alfin me aburri de tratar de hacer amigos para que me enseñen quien soy, por que también me aburri de cargar mi peso en otras personas, ahora voy a llevar mi vida solo, sin nadie, por que nadie me vé, por que nadie me siente, por que nadie me quiere en mi totalidad, por que todos se desilusionan cuando conocen una segunda parte, incluso yo me descepciono de mi mismo, por que quizá esa sea la clave, que no me tengo confianza, que no me quiero, y estoy gravemente desilucionado de mi mismo, por que dañé a quienes más quería y que aún quiero apesar de todo, apesar de mis ofensas, apesar de que cada vez la denigro más y más, en mis adentros, pero aún la quiero. Recien una amiga me dijo: -"Hey lobo, pero si tu te matas, ¿que va a pasar con nosotros los que te queremos?, eres súper egoísta, solo has pensado en tí, pero aunque no lo sábes hay mucha gente que te quiere, y además está tu polola, ¿ves?, además ti te matas yo misma me voi a encargar de golpearte, y arto cosa de que te duela, por tonto", ajajajja, que me haces reir (homenaje a mi mejor amiga cata :)), pero ahora la pregunta ¿Todo eso será cierto, realmente seré querido, pero querido como qué?, como que parte, ella conoce mi lobo y mi caballero, ¿pero que mas conoce de mí?, y el resto de la gente que sesupone "me quiere", ¿que es lo que querran de mí?, ¿que trocito es lo que me conocen?, y la que es mi polola ¿qué es lo que vió en mí?, ahora que lo pienso nunca me había preguntado eso, que es lo que vió en este ser, como para haberme regalado aquellos momentos tan hermosos, aquellas caricias, aquellas miradas, que vió en mí como para haberme regalado su belleza, sus sentimientos, y ¿como he reaccionado yo?, sintiendo desconfianza, por que soy tan egoísta que si yo no me quiero significa que nadie mas me puede querer, que si yo no me veo simplemente nadie me puede ver, Ay! pero que eoísta y egocentrico soy, pero que rremedio hay, es el castigo por gastar oxígeno en esta tierra.

Bueno llegó la hora de publicar, después de borrar cientos de incoherencias luego escritas, y ahora deshechas que solo quiero descansar, ya sea a travez del suicidio, o la cercanía de aquella dama que me calma, mi cable a tierra, mi pareja :), ahora sí, no sé por cuanto perdurará esto, ya que no será para siempre, y esto tampoco es algo que se pueda borrar con facilidad, estas son mis cicatrizes, Ah!, pero que enorme cantidad de cicatrizes tengo, incluso han comenzado a haber unas sobre otras, pero es lo que hay, es lo que doy al mundo, mi insípido sabor a la nada, a la inseguridad, a mi mismo.